Снова пятница, и снова можно юморить. И так подборка свежих (и не очень) анекдотов про охранников и преступников.

*****

Сидят в сауне два братка.
– Ты слышал у Вована качек в охране был.
– Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
– Насмерть?
– Нет врачи говорят мозг не задет.

*****

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.

*****

Охранник – входящему:
– Эй, вам сюда нельзя!
– Почему именно мне?
– Сюда никому нельзя!
– Но вы же там!
– Хм-м… Нарушаю…

*****

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты “SL Paevaleht”.
Журналист (на эстонском) : “Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!”
Молодой человек (на русском): Фигня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: “ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!”.

*****

Охранник:
– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

*****

Ходит охранник по кладбищу и читает:
“Здесь покоится…., здесь спит…”
Почесал он репу и говорит:
– “Блин! Все отдыхают, один я работаю!”

*****

Надзиратель – новому заключенному:
– Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
– Протестую! В приговоре этого нет!

*****

Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя
из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

*****

Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

*****

Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане!
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.

*****

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

*****

Свидание в тюрьме:
– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
– Никаких. Завтра меня будут оперировать!

*****

– За что вас судили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.

*****

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник
тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был
неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за
подделку документов.

*****

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за
бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку…
И вот мышку недавно реабилитировали…

*****

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.