Наши контакты: 068-707-11-21 067-538-73-53 044-592-51-18

Новости

Пятница. Курилка. Юмор. Выпуск 4. Анекдоты

Пятница. Курилка. Юмор. Выпуск 4. Анекдоты

pyatnica-kurilka-yumor-4-1Снова пятница, и снова можно юморить. И так подборка свежих (и не очень) анекдотов про охранников и преступников.

*****

Сидят в сауне два братка.
— Ты слышал у Вована качек в охране был.
— Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
— Насмерть?
— Нет врачи говорят мозг не задет.

*****

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

*****

Охранник — входящему:
— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— Хм-м… Нарушаю…

*****

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Фигня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

*****

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

*****

Ходит охранник по кладбищу и читает:
«Здесь покоится…., здесь спит…»
Почесал он репу и говорит:
— «Блин! Все отдыхают, один я работаю!»

*****

Надзиратель — новому заключенному:
— Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
— Протестую! В приговоре этого нет!

*****

Грабитель на улице обращается к женщине:
— Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя
из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

*****

Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

*****

Два вора сидят в портовом кабаке.
— Ты сегодня обедал в ресторане!
— Откуда ты знаешь?
— У тебя новое пальто.

*****

— Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

*****

Свидание в тюрьме:
— У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
— Никаких. Завтра меня будут оперировать!

*****

— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.

*****

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник
тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был
неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за
подделку документов.

*****

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за
бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку…
И вот мышку недавно реабилитировали…

*****

— Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у вас представление о свободе.

Комментировать

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *